被pua是什么意思，当被pua的时候我们应该怎么做

被pua是什么意思，当被pua的时候我们应该怎么做？

　　识别PUA，保护自己

　　“PUA”是近两年被频繁讨论的热门词汇之一。“北京大学女孩自杀事件翟某某**程序员丈夫23岁女孩跳楼自杀，遗书称为男友PUA...各种相关社会新闻让人们在亲密关系中提到PUA时感到害怕。

　　PUA是英语搭讪艺术家的缩写。它最初指的是一方(通常是男*)学习如何提高情商和互动技能，以发展关系，以吸引对方，直到亲密接触。PUA提议者的初衷可能是帮助害羞的人学会展示自己，掌握与异*交流的社交技能。然而，在当今的互联网背景下，PUA的应用场景和范围与其最早的含义相去甚远，并逐渐演变为恋爱关系中一方通过精神抑制控制对方情绪的代名词。有人认为，PUA的核心是通过故意扭曲事实，使**纵者怀疑自己的价值，并通过持续的打击、否认、误导和欺骗来顺从*纵者。

　　当我们说PUA时，我们在说什么

　　北京大学第六医院临床心理科主治医师姜思思说，PUA不是专业术语。亲密关系中的PUA可以被视为伴侣之间的胁迫控制，是指伴侣中的一方以多种方式建立**控制对方的行为策略。控制器使用的手段包括但不限于**、恐吓、孤立、身体/*暴力、威胁、惩罚、微观**、跟踪和经济控制。这种胁迫控制使受害者被囚禁在施暴者创造的虚幻世界中，陷入混乱、矛盾和恐惧。

　　PUA不仅发生在亲密关系中，而且广泛应用于各种关系中。PUA不时发生在工作场所、校园和家庭中。姜思思指出，当我们说工作场所PUA和校园PUA时，它的含义可能更接近欺凌。根据**心理学会**网站的定义，欺凌是一种攻击*行为，是指一个人故意和反复地伤害另一个人或让他不舒服。其*质是一种主导行为，通过**他人来控制欺凌者。霸凌是人与人之间不平等权力之下的欺凌与**，长期存在于人类社会之中。欺凌不仅包括身体或言语的攻击、人际互动中的抵抗和排斥，还包括类似**扰的*谈论、嘲笑、评论或嘲笑身体部位。姜思思说。

　　“打击式教育”——父母对子女的PUA

　　在互联网上，人们有时称打击教育为亲子关系中的PUA。值得注意的是，这种家庭教育模式在**并不少见。

　　传统观念认为，严厉的教育才能使子女成才。俗话说孝子从棍棒下出来，它尊重的是打击式教育。在这种教育理念下长大的父母也会认同自己的合理*，认为爱孩子要对孩子严格要求，这才是对孩子好。有的家长喜欢把别人家的孩子*在嘴边，用别人家的孩子的优点来比较自己孩子的缺点，让自己的孩子向别人家的孩子学习。甚至，有些父母显然同意他们的孩子，在外人面前经常为孩子感到骄傲，但面对他们的孩子的孩子时，他们可，永远只有打击。

　　也有一些家长担心怕孩子骄傲，在孩子进步的时候不会夸，反而总是指责孩子做得不够好。综艺《少年说》有一幕让人痛心的场景——

　　一个女孩在台上哭着控诉自己的**：“你怎么总是拿我跟其他同学比较?为什么我的努力你从来都看不到?”台下的**不为所动，只是冷冷地回应：其实我一直在不断地打你，以你的*格，不打就会**。女孩一边抹眼泪一边表示，自己的*格不适合打击。然而，**仍然坚持自己的想法：当你很强壮的时候，我想我想拍照;当你很弱的时候，我想我会推你。

　　女儿的表情很绝望，她发现自己无论如何都不法改变**的做法，于是哭着走下舞台。这段对话很快被推到微博热搜，很多网友说：我在这个女孩身上看到了自己。

　　姜思思告诉《中青报》，很多家长打击孩子的初衷是帮助孩子成长为更好的人，但结果可能是帮助孩子，伤害孩子。为了严格管教孩子，盲目否定和打击孩子，很容易让孩子内化这种否定和打击。长大后，他们会非常严格地对待自己，不断地挑出自己的问题，认为自己处处不够好，会用完美的标准批评自己。这种心理可能会导致自我PUA。苛刻的自我要求，不愉快的心情，也可能增加孩子抑郁的风险。

　　姜思思说，如果一个人长期受到打击和否认，他可能会内化这种PUA模式，他会自动打击和否击和否定自己，陷入自我PUA的泥潭。社会上一些流行的成*理念，如人就是对自己狠一点、永远不要对自己满意，也会助长自我PUA的产生。

　　PUA如同“裹了糖衣的炮弹”，具有隐蔽*

　　在亲密关系中，既然PUA的一方会受到伤害，为什么他/她允许自己长期处于这样的关系中?

　　姜思思认为，亲密关系中的PUA通常是隐蔽的，这使得当事人尽管在其中，但往往难以识别。亲密关系中的PUA通常通过语言等方式实施，而非身体上的暴力。假如你的伴侣打你，你很容易意识到这个伴侣有问题，因为大多数人都有一个共识:打人是错误的。但是，言语伤害要隐蔽得多，有时候你被伤害还不知道，反而会觉得自己有问题。

　　姜思思进一步解释说，很多时候，亲密关系中的PUA表现为一方制定标准和规则，从而在关系中占据主动权和决策权，对另一方产生影响，如穿短裙不对、化妆不好、**应该温柔、男人不应该吝啬等。在亲密关系中，PUA就像裹着糖衣的炮弹——当一方对另一方进行精神打击时，他经常以我是为了你好、我会告诉你这些，因为我爱你、我是在帮助你的名义，这让PUA的一方感到非常困惑：他显然感到不舒服，但他说不出有什么不对劲。另外，PUA的施加者通常很了解对方，对方的话很可能是从某个角度部分成立的，这使得受害者更难区分。

　　姜思思还观察到，在许多情况下，PUA受害者并不总是在一段关系中受到损害，他们会得到一些东西，这也增加了识别PUA的难度。例如，一个经常在自我价值方面打击你的伴侣可能会在生活中照顾你;或者他非常英俊和有才华，非常吸引你。亲子关系中的PUA也是如此:**的父母也是孩子的养育者，对孩子的爱是真实的。

　　当发现自己被PUA时，又该如何应对

　　那么，如何识别一段关系中的PUA呢?姜思思认为，可以从以下角度进行评估：

　　首先，观察对方是在批评你的部分缺点，还是否定你的全部。比如你粗心的时候，正常人会说粗心不好，需要改正，但是欺凌者会否定你整个人，从粗心到你粗心，你不能，你有问题，别人不会喜欢你，不会认可你……

　　其次，分析对方是建议还是命令，你是否有选择的权利;如果你不接受，对方会如何回应，是尊重你的选择，还是攻击你，强迫你。很多时候，PUA施加者的话听起来像是在促使你进步，成为更好的人。然而，这里有一个关键点：你是否必须成长、必须进步?你是否有其他的选择?在正常的关系中，你是自由的，有选择的权利。面对建议，你可以选择接受，而不仅仅是服从。

　　第三，倾听自己的感受。问问自己：你在这段关系中更快乐吗?更充实了吗?更自信了吗?”如果一段感情让你不开心，不自信，自我怀疑，感觉不好，绝望无助，那么这段感情就有问题了。有些人会觉得一段感情需要付出，当他们感到不舒服时，他们会质疑这段感情。他们是不是太在乎，太不懂得付出?但实际上，一段好的关系应该是，别人觉得你很辛苦，付出很多，但你自己却乐在其中。假如在别人眼里，你们的关系很好，而你的内心却很纠结，很不舒服，那么你就要考虑这段关系是否有问题。姜思思说。

　　当发现自己被PUA时，又该如何应对呢?姜思思说，离开这段关系，缓解痛苦的来源，当然是个好办法。但很多时候，一个人不能立即摆脱一段关系，**仍然可以采取一些方法来保护自己。例如，我们可以使用平衡反思法，即我们不仅可以反思自己，还可以从旁观者的角度思考对方的做法可能是错误的，或者与朋友沟通，从不同的角度倾听观点，避免陷入过度的自我反思。特别是当你处于一段你甚至觉得有问题的关系中，当你反复被对方否认时，你甚至可以考虑对方是否有问题，从而跳出PUA的陷阱。

　　如果伤害已经发生，请允许自己获得帮助

　　姜思思指出，有些人在关系中长期遭**神压抑，容易感到压抑和不快，甚至发展成悲观绝望、生活如年、痛苦不堪、生活无聊、生活无趣。此时，他们可能已经发展成抑郁症，需要及时向精神科医生或心理治疗师寻求帮助。

　　然而，在现实生活中，很多人并没有意识到自己的精神状态已经达到了病理水平，而是认为我遇到了坏事，当然状态很差;虽然有些人发现自己有抑郁症，但他们坚信根*原因是关系。如果根*原因得不到解决，他们的抑郁症就不会好转，所以他们不寻求专业帮助;有些人会感到愤怒，认为原因在于别人，而不是我生病了。我为什么要接受治疗?

　　姜思思类比说：如果你被别人撞伤骨折，或者被别人砍伤流血，错的确在别人身上，但毕竟**的你去接受治疗。同样，不管是什么原因，当你的情绪生病时，你应该对你的心理健康负责。特别是在病因暂时无法处理的情况下，评估自己的情绪状态，寻求专业帮助尤为重要。